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超搞笑20個短笑話段子

時間:2019-07-03 14:48 點擊:
小王貸款買了一輛車。后來,因不能及時還貸,銀行開走了他的車。 小王懊惱不已,拍著大腿說:早知道會這樣,當初我應該貸款結婚! 一對夫婦吵架了,丈夫吃完晚飯

小王貸款買了輛車后來,因不能及時還貸,銀行開走了他的車。
小王懊惱不已,拍著大腿說:“早知道會這樣,當初我應該貸款結婚!”

一對夫婦吵架了,丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前,在旁邊的小桌子上發現了一張紙,上面寫著:“孩他媽,——早上七點叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上,丈夫醒來,卻發現快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙,拿了過來,上面寫著:“孩他爸,——起床,七點了。——孩他媽”。

在妻子的生日晚會上,丈夫當著眾人的面將一盒金燦燦的珠寶贈送給妻子。 一位朋友說:“瞧您夫人多高興呀!假如您贈給她一輛“勞斯萊斯”轎車,她會更高興的!”
丈夫攤開雙手說:”我也曾這么想過,可惜這種轎車目前還沒有假的!”

感動版:老婆,你一定要多保重啊!(當然,是保持過去的體重了,嘿嘿!)

一天晚上我開著丈夫的車去購物,回來后發現車身沾滿灰塵,于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊:“世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。”
我丈夫抬頭看了看,說:“媽媽來了?”

丈夫:早晨刮刮胡子,感覺年輕了10歲!妻子:是嗎?如果真那樣,就睡覺前刮。

有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追問:“去哪了?”
“老王家。”
“胡說,我打老王的電話了,說你不在!”
“嗯,老王昨天晚上不在家!”

忠誠:妻子越是愛丈夫,丈夫對妻子越是不忠;丈夫越是愛妻子,妻子越是對丈夫不忠誠。

老公睡不著,老婆問他怎么了?老公說:今天老板請他們喝了咖啡。老婆說:明曉得喝了咖啡睡不著,干嗎還喝?老公說:不要錢的東西不喝,一樣睡不著。

一男一女相識后,女的把自家的住址給了男的,第二天男的就去了。到了門口,門自動打開。男的走到盡頭,看到兩扇門,左邊門上寫著“已婚”,右邊門上寫著“未婚”,男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門,上邊寫著“有經驗”、“無經驗”,男的走進“無經驗”的門。走到盡頭,又有兩扇門,上邊寫著“五寸以上”、“五寸以下”,男的走進“五寸以下”的門,往四周一看,發現又回到他來時的路上

德國新娘:“漢斯,你睡著了嗎?”

妻子向丈夫夸耀自己:“看我多會過日子,衣服幾個月洗一次,節省多少肥皂?”丈夫也夸耀自己:“我香煙一支接一支吸,你看,節省多少火柴呀!”

兩個女人在交流。A:“我家有個不成文的規定,就是夫妻吵架,無論如何,睡覺前都要和好。”
B:“好規定,做到了嗎?”
A:“做到了!記得有一次,我們兩三天都沒睡覺……”

一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說: “這個世界也真怪,那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。”妻子笑了笑,說:“親愛的,你真會拍我馬屁。”

誠懇版:你是我們家最“重”要的人物。

某日,某男在公園里向某女求婚。
男:"親愛的,北京賽車微信群,你能嫁給我嗎?"
女:"你猜呢?"
男:"能。"
女:"你再猜。"

一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大風吹起來,妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼說:“拜托!是家丑外揚吧!”

老婆在書房里看我的聊天記錄,追問:“妖冶仙子是誰?”
“哦,那是我媽媽的QQ網名”
“胡說,你媽媽怎么會叫這么個名字?”
“我還很納悶呢!”
“你看看這簽名,‘我至今未婚’,哪來的你?”

花錢:妻子把錢花在打扮(美容、穿戴)上,丈夫把錢花在過(煙、酒、牌、電腦……)癮上。

阿花向醫生求助:我想減肥。醫生檢查后說:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然離去。半年后阿花復診:我沒肝癌!醫生:是啊,但是你瘦了…

一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題,估計一小時要停一次電!”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次。3小時后,丈夫偷偷跑下樓來對老板說:“老板我多給你50元,你能不能2小時停一次電?”老板回答:“怎么不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電!”

兩個分別多年后在大街上相遇。

A:“快告訴我,你結婚了嗎?”
B:“結了。我妻子是個天使,”
A:“你真幸運。而我的妻子仍然跟著我。”

夫妻吵架后,丈夫罵道:“你該記住,無論什么時候,男人的思考都是對的,判斷準確無誤,而女人卻是恰恰相反!”
“是呀,你選我做妻子是絕對正確的,而我選你做丈夫是大錯特錯的!”

杰生和安琪是對新婚夫婦。 安琪:“親愛的,我們的結婚證書呢?” 杰生:“你放心,我已收藏好了。” 安琪:“親愛的,你真有遠見,聽說離婚一定要用的。”

安慰版:其實,你的腰比前年還是細了不少的。(當然,那時她懷孕了。)

一個女人在醫院的升降機里分娩,覺得非常難為情。護士小姐安慰她:"沒有關系的,這不算什么,兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"
不料這婦人竟哭起來:"那也是我啊。"

一天下午,一位教授,沿著鄉村小路散步,看見一位農夫正在自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道:“你為什么一個人在這里吃飯啊?”
農夫過了片刻回答說,“因為煙囪有點倒煙。”
“真糟糕,”教授說,“但要修理一下也不會十分困難。讓我來看看。”
還沒等農夫開口,教授已經走到農夫家門口。他一推門,一把掃帚落在他肩上,隨之而來的是一個女人的喊聲:“滾,你這個老不死的,不然我就殺了你……”
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。
教授走到他跟前,用手撫著他的肩頭。“沒關系,不要生氣,”他說,“我家的煙囪有時也倒煙”

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